很早以前，我就看过蔡智恒写的《寄生》，为他笔下的某个男人某个女人某段爱情悲伤地死去活来。而我今天要写的，却与爱情无关，因为我要为我的母亲写点什么了。很可笑，长这么大还没有为自己的母亲写些东西，我真是个不孝的儿子。不过，我终于要写点什么了，为这个我生命中最重要的女人。看来我还不是个非常不孝的儿子。w寄生是哪种植物，我没见过，只是从蔡智恒的文字中知道它是一种需要寄居在别的植物上的植物，一离开它的寄主，就会枯萎。而我也是这世界的一株w寄生，离开母亲，我也会枯萎的。不同的是，w寄生需要把肉体吸附在寄主身上，而我只需要将心紧紧地贴着母亲。母亲是忙碌的，在我的记忆中，母亲是很少闲下来的。她总是会东奔西跑，为了这个没有她就接近温饱线的家。母亲经常会打电话回来对我说：儿子，妈今天在天津啦。天气冷了，要多穿点衣服呀。儿子，妈今天在海南啦，这的椰子很好吃哦。我知道她很爱我，即使电话的那头我怎么也不可能望到头。母亲是个很会交际的人，也是个乐观的女人，这一点很像我，噢，不，应该是我像母亲，因为有了母亲才会有我，老师告诉我颠倒事物的逻辑关系是错误的。她没有我父亲那么高的文凭，却能流利地见人就说Hello，会写出让人心疼的文字，而父亲却说着一口脏话，见到别人就只知道谈麻将。在我眼里，我父亲更像个文盲，而我母亲却像个大学生。我母亲是个女强人，是个好母亲，也是个好妻子，这在我从她肚子里钻出来的时候，就没怀疑过。很难会有一个儿子像崇拜偶像一样崇拜母亲，我算是一个例外。我的生命我的富足生活都缘于我的母亲。她用汗水，用每天工作十几个小时的辛苦，用一个人的寂寞，换来了钱，大把的钱，也换来了我的幸福生活。而她终究是个女人，坚强的外表下仍会残留蜗牛般脆弱的内心。她每天面对无数个刚强的男人，在商场上同他们勾心斗角，我知道她很累。她的心是苦的，我能嗅到母亲每次回家后内心的苍凉。要一个女人去做连一个刚强男子都惧怕的繁重工作，真的好残忍！而那个男人却躲在他幸福的小角落，任人的劣根性在他身上滋长，滋长，一直长到我都忘了那个男人叫做父亲。母亲每天都是会说很多的话，即使她并不喜欢说话。她也会笑个不停，即使她并不喜欢笑。别人都说我的母亲好快乐，但只有我知道母亲好悲伤，她的悲伤无比巨大。她的心中已经没有了爱情，那个曾经爱她爱得死去活来的男人，死在了逐渐向后奔跑的时光中，她听不见他的哭泣，看不到他的脸，可是她的心为什么像为什么像刀割一样疼？于是，我成了母亲唯一的寄托。我很难想象假如有一天我离开了这个世界，母亲会怎么样，因为在我面前母亲总是很脆弱的，也许只有在我面前，她才能脱下她身上的保护色，呈现出她人性中最脆弱的一面。母亲总会在我的面前哭泣，会为我的不听话而掉泪，会为我掉泪而掉更多的泪。母亲的生日是63年10月16日，农历，我不久前才准确地知道母亲的生日，我真是个不孝的儿子。我已经19岁了，离开母亲脐带的日子已经布满了18年的光阴，却没有为我的母亲过上一次生日，哪怕是说一句生日快乐，而我的生日母亲却总记得比我清楚，我发现我愈加不孝了。我不能再不孝了，所以母亲的下一个生日，我会记得对她说生日快乐，为母亲捶一次背，为母亲喂一口饭，就如同十多年前母亲对我做的那样，我该还债了。我知道，我欠母亲太多，太多，可以装满整个地球。我不知道这辈子能不能还清。我只想做个孝顺的儿子，赚很多的钱，为母亲买一栋面朝黄浦江的上海豪宅，买一辆拉风的本田跑车，让母亲每天都是快快乐乐的。到那个时候，我才不会再欠那么多了，即使我还是还不清。没还完的，那就等我下辈子再来还吧。