自从在一个宁静夜里，医院中原本的宁静和祥和，被一个男婴尖而高的哭泣声中所划破了，这就是我。我在这个世界上诞生了，成为全世界60亿人民中的一员。

　　在父母精心的照料下，我无忧无虑的生活着。爸爸、妈妈时常会带我去玩，一些远房亲戚我都见过。只是没见过爷爷，而且妈妈也没和我说过。爸爸和妈妈常常要教我说话，不久，我才三岁，一些日常生活中的简单用语就全掌握了。一天，在妈妈的陪同下我在院子里玩着，一个比我大两岁的小朋友被爷爷领着。我那时很疑惑：那个人是谁呀？我该向他叫什么呢，妈妈为什么没有对我说过呢？我继续玩着，无意中听到那个孩子叫：爷爷。我疑惑的问妈妈：爷爷是什么啊？妈妈想了想说道：爷爷就是你爸爸的爸爸。那时我好奇心很强便又问道：爸爸的爸爸是爷爷，我为什么没有见过爷爷呢？你爷爷已经走了。妈妈似乎不想再说下去，在不要问下去了，你大了便慢慢懂了。我听了妈妈的话在没有问下去，脑子里却充满了疑问：爷爷到底在哪，我为什么没有见过爷爷呢......

　　到我四岁的时候，身体多病，医院成了我第二个家，爸爸、妈妈、大姨、舅舅......一家人轮换照顾着我。就是这样，在一个傍晚，我躺在病床上，心想：舅舅该来了，他还欠我两个故事呢，但是病房的门仍然是紧闭着。忽然，门轻轻地开了，妈妈走了进来，她将脸上常有的微笑收了回去，姥姥大哭了一场，在我一再的追问下，妈妈第一次给我灌输了死的思想。二舅也去了，留下的是一家悲伤的面孔和哥哥这个失去父亲的孤儿。一家人老老少少都相继流下了泪珠，唯有我充当了一家人的男子汉，没掉一滴眼泪。因为我小而且又病了，所以没有参加葬礼。

　　转眼间，到了上学的年龄，我对知识的追求成了我上学刻苦学习的唯一动力。也学会了些知识。舅舅的三年祭日到了，我顺着妈妈的意思，在舅舅的墓碑前磕了三个头。而在心里想着：无聊至极。

　　逐渐我懂了爷爷也去世了，也懂得了为什么妈妈在哭这是为情所动。但我却仍然那么坚强。

　　这几年来，每逢双休日我和妈妈都去世姥姥家，姥姥十分爱我，有好东西第一个想到的便是我。写到这里我的眼睛湿润了。姥姥到河北探亲去了，在途中因车祸也走了。姥姥在没上路之前捡到一部手机，托别人转交到我手里，起初很新鲜，但在我手中也是呆不久的。我在姥姥的葬礼仪式上仍然还是那么坚强未掉一滴眼泪。那件遗物，也被我那时好动的手拆了，扔了。

　　转眼间我又失去了一个亲人，但我那时必意也小，却实不懂得什么是真情。在那时爷爷、舅舅和姥姥的相继去世，只是少收压岁钱的关系。

　　从这以后我才开始了真正的学习，在我学习的过程中了解了许多人世间的情感微妙变化，真正的了解到了人世间的喜、怒、哀、乐，悲、欢、离、合。

　　八岁时，妈妈奖励我学习认真在家里养分了一只小狗，它名叫笨笨，我和它共同相处了两度光阴。从它出生半个月，就是我天天用牛奶喂它，无微不至地照顾着它。直到今天的人见人爱的狗，它和我共同生活，带给了我无穷的欢乐。我和它之间已产生了深厚的感情，就在这时市里禁止养狗。我想让它活到30岁打破吉尼斯世界纪录的天真梦想破灭了，这个消息似乎是给我了一个惊天劈雳，也似乎是给我平日里骄傲自满情绪的一种警告。猛然间，我的脑海中出现了一个主意，将笨笨带回老家去，正巧好有熟人开车回老家。就将笨笨准备送回老家让伯伯养着。车要走的那天，我正好要上课，我将笨笨托付给了妈妈，那时我最信任的便是妈妈，妈妈也准备了两合好烟让司机好好照顾笨笨。但不久，一个更大的噩耗传来，他们将笨笨弄丢了。得知这个消息后。我第一次失去了男子汉的尊严，我的眼中呈现出了波光粼粼的世界，我用枕头捂住头放声大哭，枕头、被子都成了我发泄的对象。在阴暗的房间里我显得是那样的无助，那样的可怜，霎时间我竟变得邪恶，枕头顿时变成了司机，我用尽了全身的力气要将它打倒，但得到的是一无所有。我嘴里轻轻的叫着笨笨的名子，那时我很孤独，千万种悲痛一齐涌进心头，我的心中又是一阵酸疼。我还没见过的爷爷，亲爱的舅舅，爱我深倍的姥姥，和我美丽而又善解人意的小狗笨笨，我现在才发现我很翠弱。妈妈说：原以为我多么坚强送姥姥去的时候都不哭，今天丢条狗却大惊小怪的。我觉得妈妈的话很有道理，但此时的心情却无法抑制。同时内心遭到了及大的遣则。珍惜现有的，应将悲痛转化成对别人的爱才对。失去的不再回来，珍惜宝贵的情感，去爱每个人。

　　通过这些伤心的往事，我更加珍惜了现有的幸福。古人也知道人生自古谁无死。我便更不应该太过于伤心。应化悲伤为学习的动力，更加努力奋进。就将这无尽的思忆留给自己，永藏心底吧。再看看一张张令人伤感的照片，亲人们仿佛就在我的身旁。