在这个雨季快要过去的时候，我在墙角看到了一丛青苔。

　　那是一个阳光从来都不曾到达的角落，所以在雨季里总是潮湿的。青苔就生长在这样的角落里。

　　心里就有了隐隐的爱怜，那青苔，倒像我呢。

　　小时侯是一只名副其实的丑小鸭，姐姐们的貌美如花更映衬着我的其貌不扬。没有人疼爱，没有人娇纵。于是我沉默，把自己小小的，高傲的灵魂藏在自己的沉默里。

　　不知什么时候我开始腿疼，可是我自己忍着。直到我走路一瘸一拐了才被发现。小城的医生说无能为力，于是到了省城，多年后我还记得那个眼镜医生的一声喟叹：本来消炎就能解决的问题，怎么会才发现？要是再晚一两周，这孩子的腿就保不住了。小小的我还不明白那喟叹的含义，只是大瞪着眼睛在充满来苏水味道的病房里看医生护士来来去去。

　　当时的痛已经不记得了，只有腿上那道深深的疤痕，算是那几乎彻底改变我一生命运的童年的一个抹不去的烙印。

　　可还是过来了，每当我骑着自行车在路上飞驰，飘飞的长发引得路人纷纷回头的时候，我就觉得自己是如此的幸运。

　　初中就开始住校，却开始知道恋家，那一回星期天刚好是自己过生日，没有奢望过生日礼物，只是期待着母亲能说一句，明天再走吧可是没有人说，母亲只是在我的书包里塞了几个鸡蛋就催促我上路了。

　　那个生日是我记忆中最悲惨的一个了，许多年后，在有蛋糕有烛光有音乐的生日PARTY上，我都会忽然想起那年的生日时我掉了一路的眼泪。

　　后来就是上大学，18岁的女孩子，自己背着行囊坐公共汽车去几百里外，包里装着几千块钱。不是我不要人送，是没有人送。

　　转眼外甥也到了上大学的年龄，一样的十八岁，一样的几百里路程。姐姐亲自送了去，说不放心他独自远行。忍住了眸中的泪水，却忍不住心隐隐的痛，也许若干年前，姐姐还太年轻，没有想到过她年少的小妹，怎样的在心里畏惧着将要独自踏上的旅程。

　　谈了一场没有过程也就注定了没有结局的恋爱，习惯了没有人疼爱，好怕那关怀来了又去了，留给我的只有伤害。

　　当我知道了自己其实想要那份关怀时，他却走了，说终于明白我根本不需要爱。

　　我永远没有机会告诉他，我其实不过是角落里的青苔，从来没有享受过阳光的照射。我只怕，一缕微弱的阳光就足以让我枯萎。

　　青苔一样的生命也是要生存的呀。在没有阳光的角落里默默的生存。就算寂寞，可也只有在这样的角落里才会不被人发现不被人伤害。

　　所以我从不在人前流泪，像一只孤独的蜗牛，只给人看我坚硬的外壳。只在偶尔夜深时的梦里，管不住自己柔软的心，泪湿枕巾。

　　想起《琵琶行》里歌女的自诉夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干而我，是连少年时候也从未感受过繁华的。

　　在这样的现实里我被认定了倔强和独立，在我的沉默里，我被人叫做清高。

　　可是每每遇到挫折，第一个念头仍然是想逃。每每被人惊异于在所有的问题面前坦然的态度，没有人看的到我的脆弱和无助。只有我自己知道，我其实不过是无处可逃。

　　莫泊桑《项链》里的mathilde就是一个绝好的例子吧，那一夜的美丽之后，所有的梦想倏忽而断，没有人甘愿用十年的艰辛换取那一夜的奢华。可是我知道她其实，不过是无处可逃。新婚之夜，在爱人温暖的怀抱里，我泪流满面。终于可以享受被人疼爱的感觉，当脸上的泪珠被轻轻拭去，那一只温暖的手，触摸到的是我心底那个最柔软的角落。

　　虽然明知道，总有一些事，总有一些人，始终是需要自己去面对的。就像下雨的时候，没有谁能保证会每次都有一把伞送到你面前。

　　慢慢让自己学着直面所有人的眼睛，慢慢告诉自己，不逃，其实可以叫做豁达。

　　可我还是喜欢沉默，就像青苔，习惯了栖息在角落。

　　也不是一无所求的生存吧，没有阳光，至少，我们还需要一些温暖的日子，感受自己被淋湿的心。

　　我和青苔在角落里找寻着自己的快乐。